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长治2年8月4日
几点了现在？坏了，都就九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。
这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下……可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声：“喔～喔～喔～～”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”
这时，师傅起床了。他一起来八戒和猴子就别想睡了。“八戒，悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住八戒的鼻子，点了三柱香插在悟空的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。
我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”
猪八吨：“我脚得介吊事毛的狠，奏我们介样的能干嘛？”
师傅开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”
“四大发明？我们搞出来的？”
“一次性手纸，灭蚊剪，马速度表，十七分裤，整好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？
“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。
二师兄听罢来了信心，“……这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”
“你适合做什么？就你这身材，这气度，当个ceo没问题！”
猴哥问ceo是什么？
“categgone的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”
猪头八：“猫蛋人这么吊啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”
唐三角：“好。八戒，你真是都市业务男中的斜撇子……为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话，我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”
猴喜乱：“我？养过马……”
唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作……你会不会耍猴？”
猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”
“你那不能叫耍猴。应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。
唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”
白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过……悟净，你有没有其它方面地工作经验？”
我说，“没。”
唐三角不屑：“表扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”
我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将；然后我父亲是卷桌布大将；再传给我就是卷帘大将……”
唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”
我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
闲话不多说。我们兵分好多路各自赚钱去了。
首先来看师傅。
师傅来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的。摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。
“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳岗。爬了半天山。他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高氵朝连连，其中不时有扔钱上去的。
师傅想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快。就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书地街对面拉起了场子。
“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众。走过路过不要错过啊。老少爷们们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师傅开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
师傅心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟～对面的观众瞧过来哟～瞧过来……”
还是没人注意。
“坐这么高都没人理。看来我得利用人类的好奇心理了。”师傅下地。在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中。人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证地掉坑里了！”
这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。
师傅把握住时机说到：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，大脑一震就成说书的了……今天摔得很尽兴，想给大伙说一段：武松打虎……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。
“日它奶奶喝赖赖的！这回不下点血本不行了！”师傅向坑外喊：“各位听众，今天我要说地是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》！第一回……”
呼啦啦，人群一下子又围到坑边，有人叫好，“好！说个韩剧！”“要荤点的！”也有人往下面扔铜板了。师傅很开心，折扇一打，开始编。
“《浪漫满屋》第一回：漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海；帅气公子李英宰机舱邻座被其害！……
话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫：通县。那里的房价很贵。一般人都像我这样住在坑里……城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外五十多了依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛主，佛主赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕。急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛主，佛主派北京新兴医院地大夫治好了他们地病，在韩员外五十八岁那年生了个一个千金，取名韩智恩。……可见念经拜佛是多么管用啊。有想当和尚的听众待会在我这报名啊……
转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙。九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和他们姐妹七个一块儿去洗澡。结果只她一个，方知是人。于是买了泡泡糖送她，没想到她收了，临走还留了qq号……下面有想知道她qq号朋友只要交二十卢布就可以得到。
正所谓自古红颜多薄命，只有悍妇少生病！韩智恩小姐二十岁那年，韩员外去中国出差，带回来一袋奶粉，回来后冲了一锅。和夫人俩人每人喝了一大碗，女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韩员外临死最后一句话：‘三鹿三鹿，送我上路！’……后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，脑子却出了问题，据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母，智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊。幸好被好心人拦下。才避免了悲剧重演……本人这里备有上好地三鹿牌奶粉，有轻生地朋友待会可以来购买……
韩智恩小姐虽然成了孤儿。但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。他在一个叫清明节的网站上给父母设了网络灵堂，烧香祭拜，并且把思念写下来传上去给父母听。慢慢的，写得多了，居然成了一个作家！可见只要持之以恒，乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书，在居委会工作一段时间后，就会说了……书归正传，智恩小姐有两个朋友，是一对狗男女。有人问了，韩小姐多金人又靓，怎么有对狗男女朋友哇？这俩人实在狗得隐蔽，智恩权把他俩当宠物带着。
没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子，想卖了钱据为己有！经过一段时间的秘密捣鬼，他俩搞到了房产证。万事俱备齐，只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼地韩智恩支开一段时间呢？雄犬想到了一个旺旺好办法。
这天，雌雄双犬来到智恩家，对智恩说：不得了啦！你中奖啦！
智恩问：啊吸～什么乱七八糟地？
公金毛说：你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗？
母京巴补充道：我们拿了几瓶回家喝地！
公金毛：里面有一瓶中奖啦！
母京巴：瓶盖里有大奖！
智恩也很激动，问：啥奖？
公金毛：再来一瓶！
智恩一听，立刻叫了起来：哇！果然很大。运气真不错！那咱们赶快去兑奖啊。
母京巴：可惜韩国没有兑奖的地方，要去中国上海兑奖。
智恩撇嘴说：啊吸～太远了吧。算了算了。
公金毛：你傻啊！大奖不兑，等于犯罪！有没有追求啊？
母京巴：是啊是啊，我们已经帮你买好了机票，还是头等舱，你去上海兑奖去吧！我已经安排好了，那边有人接你。
智恩吃惊地说：臭丫头。你俩办事有够闪电!好，我去。
公金毛：明天的飞机，我们去送你。兑了奖记得请客噢～
就这样，韩智恩进入了雌雄双犬地圈套，为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地……要不说她大脑只相当于鸟类呢。
这是智恩第一次坐飞机，一切都显得那么新奇。头等舱就是高级，只有四个座位，却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱。两百多乘客就俩空姐，还是喊半天也不过去的那种。
智恩想透过舷窗看看外面的云彩，这一看不要紧啊，差点吓得她一蹦三尺高！
小姐！小姐！智恩叫来了空姐。
不得了啦！有人掉飞机外面了！
空姐说，飞机还没有起飞呢……
智恩很尴尬，嘴还很硬：那个……难道我不知道飞机还没起飞吗？你得意什么！
不一会，她又叫来空姐。
喂！小姐，你们这算什么头等舱！电视还没我家地大！又小又没声。
空姐不耐烦地说：大婶。这是飞机耶，哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。
智恩一听，怒了：大婶？你叫我大婶？臭丫头，有你这么跟美女说话的嘛？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飞机上，我就……说着扬了扬拳头。那空姐吓得逃走了。
这时，有位胖乘客把鞋脱了，头等舱里顿时弥漫开霉干菜般的气息……
智恩又把空姐叫过来：哎！我说你们怎么不管一管，熏死人了。
空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意。说：你喷的是什么？好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗？听说中国的香很棒的！点几根呗。
空姐一头污水，问：什么香？
智恩说：十三香呗！在中国老有名了！
空姐立扑，崩塌成一滩……”
师傅讲得唾沫四溅，观众听得是娇喘涟涟。听到这里，有个人不干了，大喊：“说书地，你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧！退票退票！”
师傅不慌不忙：“这位兄弟好细心，不假。这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿－－抖起来了啊！一得瑟就性格裂变也可以理解嘛……下面男主角就要出场了，且听吧。
再说这飞机马上就要起飞了，智恩发现自己身旁的位子还空着，不禁心中窃喜。就在这时，一个外形俊朗，穿着华丽的后生走过来，坐在了韩智恩的身旁。
这后生是谁呢？呵呵，不错。他就是男主角武二郎啦！这武二郎刚喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了飞机……”
“退票！退票！”坑外有观众喊。
师傅马上转移话题：“武二郎问空姐：大姐，这是景阳岗吗？
空姐说：不是。景阳岗在那边！
武二郎说：哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……
韩智恩心想，多亏是走错路的，我还以为是劫道的呢！
这时，又过来一位外形俊郎，穿着华丽的小伙子，在她旁边坐下。
这人咋这么眼熟呢？对了，他不是经常在电视看到地那个李英宰嘛！苍天保佑他就坐在我旁边呐！太帅了！智恩狂喜。问：您是李英宰先生吗？
李英宰作为明星，处事不惊，说：是我，要签名是吧。
哇！签名？太好了！给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子，只好对李英宰说：不好意思啊，没带笔记本……要不你给我签这上面吧……
说完她从鞋里抽出一张十元地纸币……李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问：李英宰先生，您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。
李英宰一听，乐了，说：我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情……比我还润哦～
智恩象打开了话匣子，问个不停：您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱。唱而劣则舞地演员吗？金喜善到底有没有整过容啊？还有，那个大长今李英爱做菜真的好吃吗？你认识很多制片人吧，能不能帮忙推荐一下我地小说啊？……
李英宰觉得这个丫头俗且烦，就不搭理她了，假装闭目养神。
飞机起飞了。
空姐来发午餐。
李英宰刚吃了两口，就看韩智恩满嘴塞得满满当当，盘子已经空了。又在叫空姐：唉！我说你们这头等舱的伙食份量怎么就这么点儿？喂猫呢吧。
李英宰震撼了，就把自己那份推过去。说：我吃饱了，要不你把这些都吃了吧。
你吃饱了？智恩瞪着怀疑地大眼珠子说：我才半饱你就饱了？还真有人吃得比猫少呢。好吧，我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦～
拽过盘子就吃，边吃边唱：海盗船长啊呜啊呜～粉红娘娘吸溜吸溜……
空姐又来送饮料来了。
李英宰要了杯果汁，韩智恩看到车子上个白瓷瓶，就问：这是啥？
空姐说，这是酒。
啥酒？
透瓶香。
给我倒一碗尝尝！
没想到这酒这么好喝，韩智恩一连喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了景阳岗……”
唐三疯说到这，小心观察了一下上面的动静。唉？奇怪了，怎么没人喊退票了？看来观众进化了！
“韩智恩小姐喝了那么多酒，顿觉口眼歪斜，加上晕机。胃里翻江倒海，里面地菜这个举手说：我要出去！那个也说：让我出去！
呕地一声，吐了一身。李英宰一身！
韩智恩还笑呢：呵呵，对不起啊。本来我舍不得吐的……
李英宰腾地跳起，捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服，叹道：啊吸～介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，刚换的新衣服，这下不能穿了……
随手把衣服扔进了垃圾桶……大家肯定觉得可惜，这明星穿的衣服都是很值钱的啊。就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔，在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服。一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们地《西游记》，几十集就穿一套衣服，演员也不抗议一下，唉……
扯远了。李英宰回到座位，见韩智恩已经睡着了，呼噜震天。他刚坐下，智恩就抱住他，拱了拱。接着打呼……李英宰使劲想把她推开。她却象钳子一般牢牢箍死。
这时空姐走过来，狠狠地说：先生干得好！使劲掐她！我就没见过这般没素质的乘客。
李英宰莫名其妙。说：我没掐她啊。
空姐说：没掐？她为何哭得跟被掐一样？
李英宰苦笑道：哭？她是在打呼啊！你跟公司领导反应一下，绝不能让非人类再上飞机了……
飞机落地地一刹那，韩智恩惊醒，叫：怎么回事？中途上厕所吧？
李英宰说：到上海了。
这么快啊，我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀，我还不会说中文呢，你会吗？
李英宰眉头一攮，计上心来，说：我也不是太会，见到人你就说，我～是～白～痴～。
中国人的问候语，记住了吗？
下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
韩智恩想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：阿哈呀塞哟～我～是～白～痴。我是白痴……
接机地人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩……智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真地不可预测啊。
欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解……”师傅讲完了。
哗哗哗！上面传来热烈地掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子……师傅成功了！
师傅从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师傅的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了……”说话这人就是先前那个说书地。
唐三彩捧着一包钱，趾高气昂地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来……
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几点了现在？坏了，都就九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。
这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下……可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。
我大叫一声：“喔～喔～喔～～”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。
“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”
“这白痴得禽流感了吧。”
“他好帅喔。”
“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”
这时，师傅起床了。他一起来八戒和猴子就别想睡了。“八戒，悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住八戒的鼻子，点了三柱香插在悟空的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。
我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”
猪八吨：“我脚得介吊事毛的狠，奏我们介样的能干嘛？”
师傅开导他：“能干啥？！四大发明哪一样不是我们搞出来的？自卑情绪可要不得哇！”
“四大发明？我们搞出来的？”
“一次性手纸，灭蚊剪，马速度表，十七分裤，整好四样，哪一样不是中华瑰宝？哪一样不是科学皇冠上璀璨夺目的奶奶绿？
“奶奶绿？还爹爹红呢！那叫祖母绿！”我纠正道。
二师兄听罢来了信心，“……这样看来我们找份工作应当挺容易。我适合做什么呢？”
“你适合做什么？就你这身材，这气度，当个ceo没问题！”
猴哥问ceo是什么？
“categgone的缩写。中文大意就是：一个猫蛋人。”
猪头八：“猫蛋人这么吊啊，我可做不来。不过在做天蓬元帅之前我曾经干过销售，专门拿蜘蛛冒充阳澄湖大闸蟹卖给那帮神仙，钱赚老了！”
唐三角：“好。八戒，你真是都市业务男中的斜撇子……为师的当和尚前也从事过别的工种，说出来不怕你们笑话，我演过二人转，所以口才特别好。找工作难不倒我。悟空，你呢？”
猴喜乱：“我？养过马……”
唐三角摇了摇头，说：“不行不行，养马不好找工作……你会不会耍猴？”
猴喜乱：“会！会！我能把自己耍得一愣一愣的！”
“你那不能叫耍猴。应该叫：猴戏表演艺术家。”二师兄说。
唐三角点点头：“猴戏。不错，这个来钱快！白龙马，你有什么特长？”
白龙马：“既然猴哥是猴戏……那我应该会……马戏。”
唐三角：“你很无敌，小时候一定被福尔马林泡过……悟净，你有没有其它方面地工作经验？”
我说，“没。”
唐三角不屑：“表扯了吧。卷帘大将之前没做过别的你？”
我：“没。我这个职位是世袭的。我祖父曾当过卷席大将；然后我父亲是卷桌布大将；再传给我就是卷帘大将……”
唐三角眉毛一挑：“啧啧，将来你儿子就是卷铺盖大将。”
我说：“好啦好啦，时候不早啦。先出去再说吧。有啥工作我都能干。晚上回来看谁赚的钱多。”
闲话不多说。我们兵分好多路各自赚钱去了。
首先来看师傅。
师傅来到集市，看见有个地方围了一大群人，他非常好奇又挤不进去，情急之下喊了一声：“查暂住证了！”人群一阵骚动，他乘机钻到了前排。原来是个说书的。摆了张桌子，正口若悬河地说《武松打虎》呢。
“书接上回，武二郎喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了景阳岗。爬了半天山。他居然爬困了。忽然看到路边有官府贴的告示：有大虫出没，来往客商小心！……”说书的讲得绘声绘色，观众听得高氵朝连连，其中不时有扔钱上去的。
师傅想，对呀，说书我也擅长呀。这个来钱快。就来说几段。说干就干，他弄来张桌子，在说书地街对面拉起了场子。
“下面我要说的是《武松打虎》大结局啊！各位观众。走过路过不要错过啊。老少爷们们，在下初来乍到，还望有钱的捧个钱场，有磁的捧个磁场，有情操的捧个操场……”师傅开始招揽顾客。可是人群无动于衷。
师傅心想，难道他们看不到我？那我坐高一些好了。只见他把三张桌子垒起来坐在顶上，又开始说：“刚出炉的武松打虎悲喜大结局哟～对面的观众瞧过来哟～瞧过来……”
还是没人注意。
“坐这么高都没人理。看来我得利用人类的好奇心理了。”师傅下地。在地上挖了一个深坑，然后把桌子放进坑中。人也坐进去。最后，大喊一句：“快来看呐，查暂住证地掉坑里了！”
这一招还真有效，大家呼啦一下围上来，争相往坑里窥探。
师傅把握住时机说到：“大家好，我本来是个查暂住证的，不小心掉下来，大脑一震就成说书的了……今天摔得很尽兴，想给大伙说一段：武松打虎……”话没说完，人群又呼啦一下散了，仍然围到先前那个说书的那里。
“日它奶奶喝赖赖的！这回不下点血本不行了！”师傅向坑外喊：“各位听众，今天我要说地是韩国长篇评书联播《浪漫满屋》！第一回……”
呼啦啦，人群一下子又围到坑边，有人叫好，“好！说个韩剧！”“要荤点的！”也有人往下面扔铜板了。师傅很开心，折扇一打，开始编。
“《浪漫满屋》第一回：漂亮小妞韩智恩被骗离家去上海；帅气公子李英宰机舱邻座被其害！……
话说在我们的邻邦韩国有一个小城叫：通县。那里的房价很贵。一般人都像我这样住在坑里……城东有户人家却很富有，他家房子很大，洗手间都能摆七桌麻将！这户主就是韩员外，韩员外五十多了依然是个单身汉。由于他长期念经拜佛，乐善好施，终于有一天感动了佛主，佛主赐给他一段姻缘，娶了耶律雄奴为妻。耶律氏婚后长年不孕。急得韩员外团团转，都快转成麻团了也不管用。于是，耶律氏也开始念经拜佛，乐善好施，终于又感动了佛主，佛主派北京新兴医院地大夫治好了他们地病，在韩员外五十八岁那年生了个一个千金，取名韩智恩。……可见念经拜佛是多么管用啊。有想当和尚的听众待会在我这报名啊……
转眼十八年过去了，这韩智恩小姐生得楚楚动人。那小脸长得跟鸭蛋剥了皮似的，唇红齿白，特别是一双天生卧蚕的明眸让人看了就想到葡萄干。人长得俊俏，身材也曼妙。九头身美女衣服架子一般，穿什么都好看。说书的我曾有幸一睹过她的芳容，当时还以为是七仙女下凡，就等着和他们姐妹七个一块儿去洗澡。结果只她一个，方知是人。于是买了泡泡糖送她，没想到她收了，临走还留了qq号……下面有想知道她qq号朋友只要交二十卢布就可以得到。
正所谓自古红颜多薄命，只有悍妇少生病！韩智恩小姐二十岁那年，韩员外去中国出差，带回来一袋奶粉，回来后冲了一锅。和夫人俩人每人喝了一大碗，女儿智恩喝了一小口。结果二老双双归西，撇下智恩撒手人寰。再一看奶粉是三鹿牌的！韩员外临死最后一句话：‘三鹿三鹿，送我上路！’……后来查出来奶粉中含有有毒物质。幸好智恩小姐只喝了一小口，命是保住了，脑子却出了问题，据说大脑可用容量只相当于鸟类了。可怜她小小年纪没了父母，智力又受到损害。她多想喝上一碗与父母同去啊。幸好被好心人拦下。才避免了悲剧重演……本人这里备有上好地三鹿牌奶粉，有轻生地朋友待会可以来购买……
韩智恩小姐虽然成了孤儿。但是父亲留下这么一座大房产倒也吃穿不愁。可是她对父母的思念却与日俱增。他在一个叫清明节的网站上给父母设了网络灵堂，烧香祭拜，并且把思念写下来传上去给父母听。慢慢的，写得多了，居然成了一个作家！可见只要持之以恒，乌鸦也能变乌鸡。其实我本也不会说书，在居委会工作一段时间后，就会说了……书归正传，智恩小姐有两个朋友，是一对狗男女。有人问了，韩小姐多金人又靓，怎么有对狗男女朋友哇？这俩人实在狗得隐蔽，智恩权把他俩当宠物带着。
没想到宠物也有咬人的时候。这对雌雄双犬看中了智恩家的大房子，想卖了钱据为己有！经过一段时间的秘密捣鬼，他俩搞到了房产证。万事俱备齐，只欠东风破。怎样才能把这个缺心眼地韩智恩支开一段时间呢？雄犬想到了一个旺旺好办法。
这天，雌雄双犬来到智恩家，对智恩说：不得了啦！你中奖啦！
智恩问：啊吸～什么乱七八糟地？
公金毛说：你还记得上次我们在你家拿的鲜橙多吗？
母京巴补充道：我们拿了几瓶回家喝地！
公金毛：里面有一瓶中奖啦！
母京巴：瓶盖里有大奖！
智恩也很激动，问：啥奖？
公金毛：再来一瓶！
智恩一听，立刻叫了起来：哇！果然很大。运气真不错！那咱们赶快去兑奖啊。
母京巴：可惜韩国没有兑奖的地方，要去中国上海兑奖。
智恩撇嘴说：啊吸～太远了吧。算了算了。
公金毛：你傻啊！大奖不兑，等于犯罪！有没有追求啊？
母京巴：是啊是啊，我们已经帮你买好了机票，还是头等舱，你去上海兑奖去吧！我已经安排好了，那边有人接你。
智恩吃惊地说：臭丫头。你俩办事有够闪电!好，我去。
公金毛：明天的飞机，我们去送你。兑了奖记得请客噢～
就这样，韩智恩进入了雌雄双犬地圈套，为了兑‘再来一瓶’将不远万里踏上异国的土地……要不说她大脑只相当于鸟类呢。
这是智恩第一次坐飞机，一切都显得那么新奇。头等舱就是高级，只有四个座位，却有十六个空姐伺候着。不像外面经济舱。两百多乘客就俩空姐，还是喊半天也不过去的那种。
智恩想透过舷窗看看外面的云彩，这一看不要紧啊，差点吓得她一蹦三尺高！
小姐！小姐！智恩叫来了空姐。
不得了啦！有人掉飞机外面了！
空姐说，飞机还没有起飞呢……
智恩很尴尬，嘴还很硬：那个……难道我不知道飞机还没起飞吗？你得意什么！
不一会，她又叫来空姐。
喂！小姐，你们这算什么头等舱！电视还没我家地大！又小又没声。
空姐不耐烦地说：大婶。这是飞机耶，哪能放下你家那么大的电视。声音要戴上耳机听。
智恩一听，怒了：大婶？你叫我大婶？臭丫头，有你这么跟美女说话的嘛？啊吸……你是不是嫉妒我？要不是在飞机上，我就……说着扬了扬拳头。那空姐吓得逃走了。
这时，有位胖乘客把鞋脱了，头等舱里顿时弥漫开霉干菜般的气息……
智恩又把空姐叫过来：哎！我说你们怎么不管一管，熏死人了。
空姐忙找来空气清新剂一阵猛喷。韩智恩还是不满意。说：你喷的是什么？好难闻啊。点几根中国香熏一下吧。你们去中国的航班难道没有中国香吗？听说中国的香很棒的！点几根呗。
空姐一头污水，问：什么香？
智恩说：十三香呗！在中国老有名了！
空姐立扑，崩塌成一滩……”
师傅讲得唾沫四溅，观众听得是娇喘涟涟。听到这里，有个人不干了，大喊：“说书地，你刚才说的是《金三顺坐飞机》吧！退票退票！”
师傅不慌不忙：“这位兄弟好细心，不假。这智恩小姐坐飞机是大姑娘上花轿－－抖起来了啊！一得瑟就性格裂变也可以理解嘛……下面男主角就要出场了，且听吧。
再说这飞机马上就要起飞了，智恩发现自己身旁的位子还空着，不禁心中窃喜。就在这时，一个外形俊朗，穿着华丽的后生走过来，坐在了韩智恩的身旁。
这后生是谁呢？呵呵，不错。他就是男主角武二郎啦！这武二郎刚喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了飞机……”
“退票！退票！”坑外有观众喊。
师傅马上转移话题：“武二郎问空姐：大姐，这是景阳岗吗？
空姐说：不是。景阳岗在那边！
武二郎说：哎呀，对不住啊，俺走错路了。说罢，提着哨棒就下了飞机……
韩智恩心想，多亏是走错路的，我还以为是劫道的呢！
这时，又过来一位外形俊郎，穿着华丽的小伙子，在她旁边坐下。
这人咋这么眼熟呢？对了，他不是经常在电视看到地那个李英宰嘛！苍天保佑他就坐在我旁边呐！太帅了！智恩狂喜。问：您是李英宰先生吗？
李英宰作为明星，处事不惊，说：是我，要签名是吧。
哇！签名？太好了！给我签一个吧。智恩把包倒过来翻了半天也没找到本子，只好对李英宰说：不好意思啊，没带笔记本……要不你给我签这上面吧……
说完她从鞋里抽出一张十元地纸币……李英宰捏着鼻子签了名。智恩喜不滋地问：李英宰先生，您也去上海啊。这次要宰到中国了呀。
李英宰一听，乐了，说：我这次去上海参加一个媒体见面会。中国的观众很热情……比我还润哦～
智恩象打开了话匣子，问个不停：您一定见过许多明星吧。你认识《舞动奇迹》里那些演而劣则唱。唱而劣则舞地演员吗？金喜善到底有没有整过容啊？还有，那个大长今李英爱做菜真的好吃吗？你认识很多制片人吧，能不能帮忙推荐一下我地小说啊？……
李英宰觉得这个丫头俗且烦，就不搭理她了，假装闭目养神。
飞机起飞了。
空姐来发午餐。
李英宰刚吃了两口，就看韩智恩满嘴塞得满满当当，盘子已经空了。又在叫空姐：唉！我说你们这头等舱的伙食份量怎么就这么点儿？喂猫呢吧。
李英宰震撼了，就把自己那份推过去。说：我吃饱了，要不你把这些都吃了吧。
你吃饱了？智恩瞪着怀疑地大眼珠子说：我才半饱你就饱了？还真有人吃得比猫少呢。好吧，我替你解决了吧。不许反悔……不许反悔哦～
拽过盘子就吃，边吃边唱：海盗船长啊呜啊呜～粉红娘娘吸溜吸溜……
空姐又来送饮料来了。
李英宰要了杯果汁，韩智恩看到车子上个白瓷瓶，就问：这是啥？
空姐说，这是酒。
啥酒？
透瓶香。
给我倒一碗尝尝！
没想到这酒这么好喝，韩智恩一连喝了十八碗透瓶香。提着哨棒就上了景阳岗……”
唐三疯说到这，小心观察了一下上面的动静。唉？奇怪了，怎么没人喊退票了？看来观众进化了！
“韩智恩小姐喝了那么多酒，顿觉口眼歪斜，加上晕机。胃里翻江倒海，里面地菜这个举手说：我要出去！那个也说：让我出去！
呕地一声，吐了一身。李英宰一身！
韩智恩还笑呢：呵呵，对不起啊。本来我舍不得吐的……
李英宰腾地跳起，捂着鼻子冲进卫生间。脱掉衣服，叹道：啊吸～介倒霉孩子，怎么被我撞上了啊，刚换的新衣服，这下不能穿了……
随手把衣服扔进了垃圾桶……大家肯定觉得可惜，这明星穿的衣服都是很值钱的啊。就这么扔了怪浪费的。其实就算他不扔，在此剧里也是每隔几分钟演员就要换一套衣服。一集下来换个七八套衣服很正常。韩国人就是骚有钱。哪像我们地《西游记》，几十集就穿一套衣服，演员也不抗议一下，唉……
扯远了。李英宰回到座位，见韩智恩已经睡着了，呼噜震天。他刚坐下，智恩就抱住他，拱了拱。接着打呼……李英宰使劲想把她推开。她却象钳子一般牢牢箍死。
这时空姐走过来，狠狠地说：先生干得好！使劲掐她！我就没见过这般没素质的乘客。
李英宰莫名其妙。说：我没掐她啊。
空姐说：没掐？她为何哭得跟被掐一样？
李英宰苦笑道：哭？她是在打呼啊！你跟公司领导反应一下，绝不能让非人类再上飞机了……
飞机落地地一刹那，韩智恩惊醒，叫：怎么回事？中途上厕所吧？
李英宰说：到上海了。
这么快啊，我还以为要坐个十天半个月的呢。飞机就是好。哎呀，我还不会说中文呢，你会吗？
李英宰眉头一攮，计上心来，说：我也不是太会，见到人你就说，我～是～白～痴～。
中国人的问候语，记住了吗？
下了飞机，来到候机楼，鲜花和闪光灯扑面而来。李英宰被影迷和记者包围着走了出去。
韩智恩想，不是说有人来接我的吗？那人不认识我怎么找到我呢？有了！
只见她站在垃圾桶上，高高举起那个中奖的瓶盖，喊着不太熟练的中文：阿哈呀塞哟～我～是～白～痴。我是白痴……
接机地人一拨一拨地走了，此地空留韩智恩……智恩小姐绝望了，在这人生地更生的上海，这个城市和这个姑娘究竟鹿死谁手，真地不可预测啊。
欲知智恩小姐兑奖成功与否，请听下回分解……”师傅讲完了。
哗哗哗！上面传来热烈地掌声！有人叫好，有人吹口哨，还有人拿大元宝砸场子……师傅成功了！
师傅从坑里爬出来，和听众一一握手。有个人抓住师傅的手不放，说：“你太棒了！你这才叫说书哪！跟你一比，我那简直就是看图说话！我以后改行当和尚罢了……”说话这人就是先前那个说书地。
唐三彩捧着一包钱，趾高气昂地回来了。
我们四个也都各显神通赚到了钱，且等我明日再一一道来……
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